Eu ainda quero a roupa do Darth Vader…

Não agüento mais, chega de promessas, chega de esperar, quero sair dessa merda de uma vez por todas, eu mereço, caralho! Simplesmente não dá mais pra acordar todo o dia e se sentir assim, como se eu estivesse dopado e passar o resto do dia desse jeito, não dá mais pra levar uma faculdade federal e uma vida social decente estando sempre cansado, sempre na merda, por mais que eu tente disfarçar ou esconder, não dá pra fazer NADA do que eu deveria ou gostaria de fazer, isso é um cu, não dá pra avançar na vida se você não consegue se mover, PORRA!
Pouco tempo atrás eu me apoiava em cigarro e álcool pra poder tentar escapar do nervosismo e da pressão que eu passo por causa disso tudo, e ao mesmo tempo ter um pouco de diversão/prazer logicamente, mas nem isso eu tenho vontade de fazer mais, quero dizer, não consigo mais me divertir ou esquecer das coisas com os dois, pra minha saúde isso é até legal, mas que se foda, do que adianta ter saúde sem qualidade de vida? Se eu pudesse não sairia mais de casa, por mim ficava o dia inteiro jogando Street Fighter IV, provavelmente é uma das únicas coisas que eu consigo fazer direito (meu Ryu é um demônio, modéstia a parte)...
Às vezes eu sinto vontade de voltar aos meus 14 anos, onde eu não tinha preocupações, não tinha compromissos, não almejava nada, só estudava (mal e porcamente), jogava The King of Fighters o dia todo e cuidava da minha querida página, que por sinal sempre foi foda e não dava dor de cabeça, lá eu tinha amizades virtuais sem o menor envolvimento real, não corria riscos, minha vida era simples, idiota,infeliz e ridícula,mas era mais fácil, bem mais fácil, por isso foda-se tudo, quero ela de volta. Apesar de ter mudado radicalmente nesses seis anos, eu errei lá no começo, não medi meu tamanho antes de crescer, deveria ter me estruturado melhor antes de qualquer coisa, ou não ter crescido at all... Eu sempre fui assim, entrei de cabeça em tudo, nunca deixei algo tomar conta da minha vida por muito tempo, sempre tive metas, planos, mesmo que eu não soubesse com clareza quais eram eles, agora eu sinto falta de ter parado e olhado ao meu redor, talvez eu devesse ter planejado diferente, talvez eu devesse ter continuado minha vida na mediocridade, quem sabe assim eu tivesse me aceitado e seria feliz sendo medíocre, deve ser melhor que ter um potencial enorme e não aproveitá-lo, algo frustrante e doloroso, apesar de sempre dizer que a mudança é algo positivo, de repente não é, ou não, sei lá, devo estar falando merda já que ando descrente de tudo, por tanto, ignorem o que eu digo, alias, ignorem tudo escrito aqui, foda-se.
No final de tudo, o que eu quero mesmo é a roupa do Darth Vader e que o resto vá pra casa do caralho!

Manutenção

“Manutenção” é ação de reparar possíveis erros e substituir partes defeituosas de alguma coisa durante o processo. E também é o meu estado atual, estou fechado dentro da minha cabeça procurando erros e os organizando para tentar consertá-los da maneira que posso durante meus dois meses de férias. Se tudo correr como planejado as coisas vão mudar e talvez muitas das bases de meus conflitos cessem, ou então eu comece a encará-los de uma maneira diferente, passando por cima deles de alguma forma...

Nesse ano de 2009 eu tive muitos altos e baixos, consegui coisas excelentes, me diverti muito, garanti meu futuro como Engenheiro numa federal de respeito, mas ao mesmo tempo descobri coisas não muito legais sobre a minha saúde, exagerei em algumas situações, não consegui lidar com a faculdade da maneira que deveria e não vivi coisas que eu acho que deveria ter vivido, apesar disso no final de tudo foi um bom ano já que as partes baixas me mostraram aonde eu errei e os acertos me mostraram que eu posso chegar aonde quero se eu proceder da maneira certa, o que é reconfortante de alguma forma.

Meu problema principal atualmente é a questão da concentração, não consigo render o que eu deveria nas coisas que eu faço, e nem é por minha causa, eu realmente tento me concentrar, mas simplesmente não tenho pique ou foco suficiente pra acompanhar o que acontece na minha vida, antigamente eu conseguia levar bem o ensino médio, mas convenhamos, o ensino médio é algo ridiculamente fácil, faculdade é outro nível de estudo, muito mais pressão e muito mais carga... Isso vem somado às inúmeras manifestações que essa deficiência de concentração tem na minha vida, desde a coisa mais simples a mais difícil, da mais chata a mais prazerosa, não tem situação que não me atrapalhe. Sem contar que descobri a pouco tempo que fui diagnosticado com isso aos cinco anos de idade, ou seja, não é de hoje, muito menos coisa da minha cabeça e as coisas que eu achava que eram apenas características ruins minhas no final das contas podem não ter sido da maneira que eu pensei...

De qualquer maneira, é algo que me incomoda, meus pais às vezes dizem que eu tenho que me adaptar a essa situação, que “tem gente sem os dois braços que vencem seus problemas”, eu sei que é verdade, mas é estranho ser “normal” e mesmo assim não conseguir ser o que deveria, uma pessoa sem braço tem definido o que ela é e geralmente sabe o que tem que fazer pra passar por cima de suas dificuldades, eu não, não sei o quanto sou bom ou ruim em certas coisas a partir do momento que não consigo dar 100% de mim nelas, não estou dizendo que é melhor não ter um braço, lógico que não, é algo péssimo que eu não tenho a mínima idéia de quão ruim deve ser pra pessoa, estou dizendo que são situações diferentes e uma não necessariamente é pior que a outra, depende da forma que se encara. Por mais que eu me esforce não consigo realizar as coisas que quero, isso é desestimulante, algo que realmente me deixa pra baixo...

Ao que parece existe uma solução com alguns remédios, mas se não tiver o que me resta a fazer é criar coragem pra viver com isso e aceitar minhas limitações, ou até mesmo criá-las para que eu não me machuque mais, o que não dá mais é viver nessa indefinição, nessa incerteza do que eu posso ou não fazer, por mais que eu tente pensar positivo, eu sei que a realidade é outra e não posso mais ficar me escondendo ou desviando dela, agora é o limite, não vou deixar que essa situação se desenvolva ainda mais. Por isso eu estou em manutenção, minha prioridade sou eu mesmo, qualquer coisa que eu planeje agora por mais idiota que seja não vai surtir efeito a não ser que eu coloque um ponto final nisso tudo, não adianta ter planos se você não tem como consegui-los, no final eles só serão palavras ao vento...